Friday, 14 November 2014

Are you experiencing domestic violence?


Image:www.newhopefor women.org



Are you experiencing domestic violence?


           What is domestic violence:

           Domestic violence is when an adult has a repeated coercive behavior against 
          
           another (adult or adolescent) within an intimate relationship. It is not a singular 

           event and is not limited to only physical aggression. Rather, it happens when
    
           there are repeated severe physical, sexual, and psychological attacks, as well as
 
           economic coercion, to gain, maintain, or regain power and control in the relationship

 
          Batterers' tactics: 
            
         “Frighten, terrorize, manipulate, hurt, humiliate, blame, often injure, and

          sometimes kill a current or former intimate partner” (DVAP). 


          
          Basic types of domestic violence:


         Physical Tactics

         Physical assaults may occur frequently or infrequently, but in many cases

         they tend to escalate in severity and frequency over time.
  • Pushing and shoving;
  • Hitting
  • Restraining;
  • Pinching or pulling hair;
  • Slapping;
  • Punching;
  • Biting;
  • Kicking;
  • Suffocating;
  • Strangling;
  • Using a weapon;
  • Kidnapping;
  • Physically abusing or threatening to abuse children.


    Sexual Assault

    Any time one partner forces sexual acts that are unwanted or declined by the other

    partner.


    Sexual Tactics
  • Raping or forcing the victim into unwanted sexual practices;
  • Objectifying or treating the victim like a sexual object;
  • Forcing the victim to have an abortion or sabotaging birth control methods;
  • Engaging in a pattern of extramarital or other sexual relationships;
  • Sexually assaulting the children.

    Psychological Assault

    Includes isolation from family and friends, forced financial dependence, verbal and

    emotional abuse, threats, intimidation and control over where the partner can go and

    what she can do.

         Verbal, Emotional, and Psychological Tactics
  • Using degrading language, insults, criticism, or name calling;
  • Screaming;
  • Harassing;
  • Refusing to talk;
  • Engaging in manipulative behaviors to make the victim believe he or she is "crazy" or imagining things;
  • Humiliating the victim privately or in the presence of other people;
  • Blaming the victim for the abusive behavior;
  • Controlling where the victim goes, who he or she talks to, and what he or she does;
  • Accusing the victim of infidelity to justify the perpetrator's controlling and abusive behaviors;
  • Denying the abuse and physical attacks.
  • Attacks Against Property and Pets ( Destruction of property that may include household objects or treasured items belonging to the victim, hitting the walls, or abusing or killing beloved pets”)

         Threats and Intimidation
  • Breaking and smashing objects or destroying the victim's personal property;
  • Glaring or staring at the victim to force compliance;
  • Intimidating the victim with certain physical behaviors or gestures;
  • Instilling fear by threatening to kidnap or seek sole custody of the children;
  • Threatening acts of homicide, suicide, or injury;
  • Forcing the victim to engage in illegal activity;
  • Harming pets or animals;
  • Stalking the victim;
  • Displaying or making implied threats with weapons;
  • Making false allegations to law enforcement or CPS.

          Economic Coercion
  • Preventing the victim from obtaining employment or an education;
  • Withholding money, prohibiting access to family income, or lying about financial 
    assets and debts;
  • Making the victim ask or beg for money;
  • Forcing the victim to hand over any income;
  • Stealing money;
  • Refusing to contribute to shared or household bills;
  • Neglecting to comply with child support orders;
  • Providing an allowance.

          Entitlement Behaviors
  • Treating the victim like a servant;
  • Making all decisions for the victim and the children;
  • Defining gender roles in the home and relationship” (FaithTrust Institute, (DVAP).

        Victims of domestic violence.

        Statistic shows that 85% of domestic violence victims are women.

        In Australia, 1 in 3 families are experience domestic violence in Queensland.
    
        If you are experiencing domestic violence, call for help here.


        References

          National Resource Center on Domestic Violence (2012). Domestic Violence Awareness Project, retrieved from
          http://www.nrcdv.org/dvam/about-dv.
           FaithTrust Institute, retrieved from http://www.faithtrustinstitute.org/resources/learn-the-basics/dv-faqs.


Ele nunca me bateu 

(Um relato de um relacionamento abusivo)


Publicado há 2 meses - em 11 de dezembro de 2015 » Atualizado às 15:34 Categoria » Violência contra Mulher

  Rear view of woman against wall, France

Rear view of woman against wall, France
Atenção: Este post contém descrições de abuso de parceiros íntimos e pode ser perturbador.
 
Quantas vezes me vi no banheiro da casa dele, toda encolhida, sentindo a saliva quente dele no meu 

corpo enquanto ele gritava? Pare de chorar como um neném. Você é louca. Ninguém mais te 

aguentaria.


Quantas vezes fiquei tremendo ali no chão, contando as respirações, quase sufocando num ataque de 

pânico causado por um desses acessos de loucura? Mas ele nunca me bateu.

Quantas horas fiquei ali no chão daquele banheiro depois de ele ter voltado para a cama, meus olhos 

vermelhos dos vasos estourados?

Quantas vezes ouvi o ronco e percebi que ele tinha pegado no sono, a não mais de um metro de 

distância, enquanto eu hiperventilava, ainda à mercê do ataque de pânico? Quantas vezes sussurrei 

“Como vim parar aqui? Como virei essa mulher?”

Quantas vezes disse para mim mesma: “Levante, chame um táxi e vá embora”? Quantas vezes me 

levantei e não me reconheci no espelho? Quanto ódio eu senti pela mulher que me olhava de volta? 

Mas ele nunca me bateu.

Quantas vezes voltei para aquela cama, em vez de entrar num táxi, e acordei com os braços dele em 

volta de mim, dizendo que a culpa tinha sido minha? Ele não era assim. Eu é que trazia à tona esse

 lado dele. Eu tinha de mudar. Parar de acusá-lo. Se eu fosse mais gentil, ele reagiria de outro jeito.

Quantas vezes mudei minha abordagem antes de perceber que a única maneira de evitar o abuso era

 não tocar no assunto? Mas ele nunca me bateu.

Quantos e-mails e mensagens de texto eu encontrei?
 
A quantas festas fomos sabendo que uma das mulheres estaria presente? Aprendi a não falar do 

assunto para que “eu” não estragasse a noite. Quando alguém da família dele me perguntou se era 

meu o batom que estava embaixo da almofada do sofá, simplesmente o joguei fora e não disse mais 

nada. Nem ela. Outra humilhação sofrida em silêncio. Mas ele nunca me bateu.

Quantas vezes ele me disse que ia dormir, que tinha um jantar com um cliente, que não ouviu o 

telefone, mas na verdade estava com outra? Quantas vezes ele ignorou minhas ligações e no dia 

seguinte disse que nada tinha acontecido? Era sadismo. Eu via como ele gostava desse poder.

Quantas mentiras difamatórias ele inventou e espalhou para meus antigos colegas e amigos quando o 

abandonei? Quantas vezes ele manchou minha reputação?

Quantas vezes voltei, acreditando nas promessas de que ele era um novo homem, acreditando em 

cada desculpa? Mas ele nunca me bateu.



Quantas vezes uma amiga foi me resgatar quando ele me expulsou da cama depois de eu perguntar 

sobre as outras mulheres?

Quantas vezes voltei para ele antes que essas amigas ficassem fartas de me ajudar? Quantas vezes o 

defendi e justifiquei seu comportamento quando contei para uma amiga o que ele tinha feito? 

Quando foi que simplesmente parei de contar para as pessoas para evitar a vergonha da loucura que 

eu estava vivendo – a vergonha de ser uma mulher independente e forte que não conseguia se livrar 

de uma situação tóxica. Quando foi que parei de ter expectativas? Mas ele nunca me bateu.

Como eu poderia explicar que achava que a culpa era em parte minha, apesar de sentir vergonha de 

ouvir aqueles chavões saindo da minha boca. Ninguém realmente entendia. Ninguém o conhecia 

como eu. Minha função era protegê-lo da verdade do que ele fazia comigo. Não poderia deixar que 

achassem que ele era um monstro. Não contaria para ninguém. Estava totalmente sozinha. Mas ele 

nunca me bateu.

Na minha solidão, não enxergava mais nos olhos dos outros o reflexo que indicava o que era normal. 

Só enxergava o reflexo nos olhos dele e comecei a acreditar no que ele me dizia sobre mim. Comecei 

a acreditar nas explicações irracionais dele, apesar do meu coração e dos meus olhos. Deixei que ele 

definisse a realidade. Me isolei.

Era mais fácil cortar minha rede de apoio que ter de mentir. Do que ter de encarar a humilhação da 

minha realidade. Parte de mim sabia que, quando soubessem tudo o que estava acontecendo, as 

pessoas me forçariam a sair dali para sempre. Não poderia voltar. E eu sabia que precisaria voltar. 

Mas ele nunca me bateu.

Estabeleci um limite. Uma fronteira que não atravessaria. No minuto que ele me batesse, eu iria 

embora. Mas na verdade eu sabia que nem assim iria embora. Teria racionalizado: ao me bater, ele 

perceberia como as coisas estavam fora do controle. Tudo mudaria.



saúde mental feminina

Não teria de ir embora. Se ele me machucasse, estaria me mostrando que me amava. Ele se 

importava  tanto comigo que era capaz dessa loucura. Ele gostava tanto de mim que era dominado 

pela raiva ou pelo ciúme ou pela tristeza e simplesmente não conseguia se controlar.

Quando tudo terminou, não tive direito a luto. Ninguém era capaz de entender como amor, ódio, 

medo e conforto podiam coexistir. Não entendiam que, além de abusar de mim, ele era meu 

confidente, a pessoa para quem eu cozinhava, a pessoa que passava o domingo chuvoso assistindo 

TV comigo, a pessoa que ria comigo, a pessoa que me conhecia.

Perdi meu companheiro. Como explicar que o abuso era só uma parte dele? Como explicar isso para 

si mesma?

Até hoje lembro de momentos carinhosos e me pergunto se as coisas eram tão ruins assim. Ainda

 tenho dificuldade em reconciliar como ele podia me amar e me machucar como seu eu fosse a 

inimiga.

Como uma criança, estou aprendendo a redefinir as fronteiras do comportamento normal e a 

realinhar minhas expectativas. Tenho de lembrar que atos de violência nunca podem ser atos de amor.

Pela primeira vez, enxergo meu próprio reflexo em outras mulheres que saíram da profundeza do 

abuso.

Mulheres indescritivelmente corajosas que nunca conheci, mas que compartilharam suas histórias e,

 ao fazê-lo, me salvaram. Essas mulheres me abraçaram com sua dor e, mesmo sem saber, me 

convenceram de que eu não estava sozinha, que mereço mais. Fazia muito tempo que não acreditava 

nessa verdade.

Saber que outras mulheres passaram pelo mesmo permitiu que a vergonha se dissipasse. Eu 

costumava achar que era louca ou sensível demais porque não conseguia conciliar o amor com o 

abuso.

Me permiti aceitar que ambos existiam. As histórias delas me permitiram me perdoar. Reconhecer 

como aquela fronteira era arbitrária. Me reconhecer nos olhos dela permitiu dar nome à pessoa que 

abusava de mim. Dar nome à minha experiência de vítima de abuso. E me libertar.

Espero que minhas palavras abracem outras mulheres. Espero que elas deem a força e o amor de que

 elas precisam para sair das profundezas.

Este artigo foi originalmente publicado pelo HuffPost US e traduzido do inglês.


Retrieved from:  http://www.geledes.org.br/ele-nunca-me-bateu-um-relato-de-um-relacionamento-abusivo/



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